再没有什么话语，比这分量更重了...

风轻吹，树轻摇。

磨光的浅色长椅。

洒满淡淡灯光的街心公园。

高高抬起轻碰玩闹的三双脚。

扮着米奇耳朵的三个影子。

彼此都可以依靠的三个肩膀。

“三小无猜”。

我什么礼物都不想要。我只想要你，要无论怎样都不会离开我的朋友。

你说对了呢。

“让我做你的影子吧，因为影子是永远不会背叛你的。”

我们温柔，我们暧昧，但唯独不要说爱。

也许没有比与人交往更难的事了

但我会努力

不再弄丢上天给予我的最珍贵的礼物——my friends...

只要有他的出现，梦里的我都是哭着的...这份特别让我又喜又悲...

有时想，当我再次登上飞机，走过机场那段长长的通道，坐上迎着风飞驰的TAXI，回到因为他而满是心爱景色的地方，会不会再次崩溃...

我就像请求小王子驯服自己的狐狸，明知这样只会幸福而又苦涩得等待，幸福而又苦涩得流泪，幸福而又苦涩得送小王子离开，幸福而又苦涩得守望金黄色的麦田，听风吹麦浪的声音...小王子，是属于那朵独一无二的玫瑰的小王子...

假期总是过着不温不火的日子。

人独处的时候会更接近自我。我喜欢独处，或者说，喜欢和真正的自己在一起。

可是，也享受着和好友一起窝在咖啡馆的时光，享受着和好友煲电话粥，发胡言乱语的短信。

这让我体会到了一个词，温馨。

可是，我说过，我生性就是个矛盾体。我忍不住逃离这些。我不想依赖谁，不想依赖这种情绪。或者，是不敢吧。

也许我还未从幼稚变得成熟，就走上了另外一条路，现实。

很可悲吧，应该是的。

这段时光

教会了我原来自己还能找到喜欢一个人的感觉

但没有教会我该怎么面对这份感情...

晚上，永斌请我们几个人吃了顿饭。除了一直想说的感谢，还送给了他一句话：机会，不是等到的，而是争取到的。虽然一直到最后也没能知道党员同志的“秘密”（笑）。尽管如此，我还是一如既往能很积极得劝慰别人，却对自己的事情无能为力...

其实，这顿饭给我留下的黯然无法形容...

为什么你总是会坐在我的对面，即使想避开，却抬起头就看到你...

为什么命运如此捉弄我，到最后都逃脱不了他们的阴影...

为什么敬茶的时候所有人都在或煽情或玩笑得畅谈、祝福，而轮到我们时彼此却一句话也没有说...

为什么...

也许因为只在倾听，也许因为想要逃避...以为的最后一面，又很失败得结束了...

一个人去了上弦场...

吹着风，听着MP3，看着面前这片草地，满脑子都是那个人...

谢谢后阶那个男生送的酒。原来，酒精在这个时候才会对我起作用。抑制不住，哭了...

看着周围的人来了又走了...天上的云飘走了一片又一片...半月从中天一直绕到屋顶...

第一次发现原来上弦场如此适合看星星...只是，还能否有机会和谁分享...

坐着，想着...突然很想很想听他的声音...拨通了电话...

一直很想问，你为什么对所有的人都那么温柔...明知不可以沦陷却无力抵抗...

在我沉默的时候，你在那端，究竟想着什么呢...

到最后你都没有猜到我到底去了哪里有点遗憾...虽然如果可以的话，我真的很想再去一次鼓浪屿...

我告诉你昨晚看到流星了。你问我许愿了吗。我想，如果当时真的许下了什么愿望，那一定就在今天实现了...只是，流星的转瞬即逝，比我想象的还要短暂...很悲伤的感觉...

我想，今天早上我们大部分的时间都是沉默吧...

静静得坐在飞驰的的士中，只想专注得感受你在身边...早餐的时候又让我发现了我们的共同点...

就让我今天，任性得再多看你几眼吧...

为什么，你不肯先走呢...我宁愿自己看着你离开...

为什么，你的表情会变呢...我宁愿一直看到你笑着...

真的...真的...

我多么想能早一点彼此熟悉，多么想能多一点时间和你一起去很多地方、做很多事、说很多话，多么想能多一点关于你的回忆...即使不会有任何改变...

从没有像此时此刻如此强烈得想让时光倒转...一切重来...

只是，不可能，永远，也不可能...

对于你的回复，我无言以对...我真的，无法对将来抱有任何期待...即使有一天能再见面，但那时一切会变成什么样子，而剩下的那几十几百天又该怎样面对...

我终于体会到，越待在这里就越舍不得离开...你究竟存蓄了多大的勇气要留到最后一个...

到现在为止，你已经在车站和机场之间往返很多次了吧...也许现在还在奔走...

希望在送走那个她的时候，不会让你太悲伤...

原来，只是回到这里，就需要如此大的勇气...

一样的草地，一样的黑夜和点点灯光...在一样的位置，一个人坐着却那么孤寂...

环顾，周围是否还有那晚的身影浮现；倾听，耳边是否还有那晚的话语回响...

也许几年后我可以很坦然得再次站在这里回顾当初。只是此时此刻，我多么想让时间一遍遍得倒转，甚至，就永远停留在那一刻...

不敢再去鼓浪屿，害怕自己会真的崩溃...

这份不甘心，究竟要怎样宣泄...

追记——

晚上回来就一直待在毛毛宿舍。这间宿舍，我想说多少遍谢谢都不够。在我最绝望的时候，是你们拯救了我。看着每一件散落在地上的东西，回想曾经在这里聊着，闹着。是你们，让我想试着重新对所谓友谊再抱一点希望，一点期待。

王蕾在晚上去了所有的宿舍告别，哭着...当见到她这样进门的瞬间，我的眼泪也差点决堤。我们，是进了大学之后彼此第一个熟识的朋友。还记得军训的时候，我们白天并肩训练，晚上倾诉着所有的不安，或只是在那里默默地哭泣。那段无比彷徨害怕想要逃避的日子，因为她的陪伴而多了一些安慰，多了一些依靠。

梁雯在火车上发来了短信，一段煽情的文字。也许毛毛说得对，对于离开的人，他们想不到留下的人什么心情，只是自己此时此刻想这么做，这么说，仅此而已。但其实，两端的悲伤与无奈是相同的。

该来的还是来了...

无处可逃...

只能，在伤感的海水中沉溺...

随后的离校手续办理，到处人来人往，像刚来时一般热闹，不禁让人觉得在这里度过了一千多天后真的又到了原点迎接新的开始...

在系里忙了一天，虽然有些累，但也许对很多人来说，这是最后一次的见面吧...以前没能真正得服务大家什么，就算现在才开始后悔，就算现在弥补已经太迟，就算这样想有点差劲，能在毕业的工作中画上句号，我也感到欣慰了...作为班委为大家做事，真的是很开心的事情~

今天已经有人匆匆得、甚至默默得走了...改了航班，很庆幸又抓住了多一点的时间和大家一起，但也突然感受到了晚走的压力。看着大家一个个离开与在大家的挥别中离开相比，需要更多的勇气...

虽然想克制，但是身不由己...有点讨厌这样的自己...

差不多，该知足了...这已经是向上天祈求到的奢侈的一天了，不是吗...

虽然回忆是个让人又爱又恨的东西，今后再想起，也许只剩下那开满树的紫薇花，远方无比纯净的一片天，还有那一碗甜甜的桂花露...

是不是别人眼神中的一切你都能读懂呢？那就希望，你永远都不要明白现在的我吧...